barzellette!

Un carabiniere parla per radio con il maresciallo:
- Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito!
Il maresciallo per correggerlo:
- SIAMO arrivati!
Il carabiniere:
- E dove siete che non vi vediamo?!?



Un giorno Adamo andò da Dio e gli disse:
Dio xkè hai fatto Eva cosi bella?
e Dio:
xkè tu potessi amarla,
Poi Adamo chiese ancora a Dio:
xkè hai fatto Eva cosi stupida?
e Dio:
xkè lei potesse amare te...


1 signore sul pullman, stufo di 1 ragazzino ke lo imitava dice alla madre:-signora suo figlio mi imita!
la madre sgrida il ragazzino:-lui, smettila di fare l'imbecille!

Muahhhhhh che carina quella di Adamo ed Eva.Ora ne posto una che a me ha fatto morire:


Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico:


"Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

... Se lei è ossesso-compulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.

.... Se lei ha una personalità dipendente chieda a qualcuno di premere il tasto 2 per lei

.... Se lei è affetto di personalità multipla, prema i tasti 3, 4, 5 e 6.

.... Se lei è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finchè non rintracciamo la sua chiamata.

.... Se lei soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.

.... Se lei è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.

.... Se lei soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.

.... Se lei soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.

.... Se lei soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip...oppure prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei.

.... Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.

.... Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.

.... Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.

.... Se lei soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 euro al secondo.

... Se lei soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei.

.... Se lei è uno degli italiani che votò Berlusconi alle ultime elezioni, riagganci, si fotta e aspetti il 2005. Qui curiamo "pazzi" e non "coglioni".
E... grazie per aver chiamato!!!

troppo forte!!

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...


In manicomio...
<<chi sei?>> chiede il medico a un malato.
<<io sono una pianta>>.
<<e tu chi sei?>> chiede a un altro.
<<sono Napoleone Bonaparte>>.
<<ma chi te l'ha detto?>>
<<me lo ha detto Dio>>
E un altro risponde:
<<io non ti ho detto niente>>.

Totti e Ilari all'aeroporto:
Ilari: Amò, guarda, l'aereo decolla!
Totti: Ma che de colla? E' de ferro!

Scema scemissima!! Che belle le altre!!!! XDDDDDDDDD

non so se è stata già messa...

due cassaforti si incontrano nel deserto. Una dice all'altra oh! Ma che combinazione!!!


asd

In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere l'insegnante interroga un allievo
- "Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto ben educata, durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?"

- "Aspettami un secondo, vado a pisciare"

- "Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua! Simone tu che diresti?"

- "Scusa, ma devo andare alla toilette, torno subito"

- "Questo va già meglio ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?"

- "Io direi: mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra compagnia... consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano ad un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena!"

BEEEELLOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
mi piace qst tooopiiic!!!!


aaaalloraaaa:

in un aula di tribunale stanno per condannare un uomo:
giudice: signor rossi, lei è condannato per aver ucciso sua moglie...vuole dire qualcosa in sua difesa??
s. rossi: ma...ma io glie l'avevo detto che non doveva sentirla!!
giudice: sentire cosa??
s. rossi:...una barzelletta ke fa morire dal ridere...ha voluto ke glie la raccontassi...
giudice:...ahaha!coraggio, ci dica questa fantomatica barzelletta!!
s. rossi: d'accordo, ma nn dica ke nn glie l'avevo detto!
il sign. rossi racconta la barzelletta...

... muore il giudice, la giuria e tutti i presenti...

...


E 3 GIORNI DOPO ANKE I CARABINIERI!!!

DOMANDA: Perche la gallina ha attraversato la strada?

Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa domanda
fondamentale...

CARTESIO : per andare dall'altra parte.

PLATONE : per il suo bene. Dall'altra parte c'e la Verità.

ARISTOTELE : e nella natura della gallina attraversare le strade.

KARL MARX : era storicamente inevitabile.

IPPOCRATE : a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.

CAPITANO KIRK : per andare in un posto dove nessun'altra gallina era mai stata.

MOSE' : e Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi attraversare la strada" . E la gallina attraverso la strada e Dio vide che ciò era buono.

MARTIN LUTHER KING : ho sognato un mondo in cui tutte le galline sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.

RICHARD NIXON : la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.

MACHIAVELLI : il fatto importante e che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perchè? Il fine in se di attraversare
la strada giustifica qualunque motivazione.

SIGMUN FREUD : il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di
insicurezza sessuale.

BILL GATES : abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office 2008", che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade, ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti, etc...

BUDDA : porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.

GALILEO : e quindi lei attraversa.

DE GAULLE : la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!

EINSTEIN : il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento!

BERLUSCONI : i giudici politicizzati affermano che la gallina ha attraversato la strada al solo fine di perseguitarmi.

GEORGE W. BUSH : il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa strada in tutta impunita malgrado le risoluzioni dell'ONU rappresenta un affronto alla democrazia, alla liberta, alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto gia bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati a terra da 243.000 marines e nell'aria da 846 bombardieri missili teleguidati, che avranno il compito, in nome della liberta e della democrazia, di eliminare ogni traccia di vita dei pollai per un raggio di 5000 km. Ciò assicurerà che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte di questa produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di liberta, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe. Che Dio benedica l'America!